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皮膚科的問題跟著你一生該怎辦？只是擦類固醇藥真的可行嗎？曾經癢到睡不好嗎？

皮膚科的問題跟著你一生該怎辦？只是擦類固醇藥真的可行嗎？曾經癢到睡不好嗎？

本文首發于作者微信公號【爸鼻馬迷】一天晚上，女兒在完成家庭作業后，又額外做完了一張數學試卷。可是當我拿起紅筆批改的時候才發現，這張難度不大的試卷竟然讓女兒做得慘不忍睹！五道錯題，全部都是計算錯誤。三道是小數乘法放錯了小數點，另外兩道則是除法結果錯誤。我狠狠地在卷上劃上鮮紅的大號叉叉，然后把女兒叫到身邊，一邊用力地揮舞那張可憐的紙，一邊惡狠狠地質問她。“你是怎么搞的？！這么粗心！你都想不起來檢查嗎？爸爸每周陪你上奧數輔導班，就是為了看你表演粗心大冒險的嗎？！”還陶醉在超額完成學習任務興奮中的女兒，聽到我生硬的質問，就像突如其來挨了一悶棍，小手搓著睡衣的衣角，局促不安地站在我面前，低著頭不敢直視我的目光，久久不敢出聲。這種難熬的沉默，無意中延長了我的憤怒，我把女兒默不作聲的反應當成了對我的蔑視，聲音更是提高了八度！“你不吭聲就能蒙混過關嗎？！像你這樣粗心大意下去，怎么可能學好知識呢？！你應該站在這兒好好反省反省！”當我亢奮的余音還在房間回響時，陡然傳來一聲微弱的抽泣！女兒慢慢抬起頭，眼眶里一片晶瑩，我的心里隨之一緊！其實，我只是想加深她對粗心大意的警醒，我只是想責怪兩句之后好好跟她分析一下出錯原因。沒想到，到底沒有控制住自己的情緒。一時間，我也不知道該說什么好，僵在了那里。書房里的空氣一下子凝固了，只剩下電腦機箱“嗡嗡”的輕微震動，和女兒一聲一聲的抽泣。幸好！這時在客廳看雜志的妻子連忙跑了進來，緩解我們父女之間尷尬的氣氛。她先是拿過我手中已經被晃得發皺的卷子看了一下，然后對我做了一個“冷靜”的手勢，緊接著就摟著女兒的肩膀走出了書房。我坐在電腦前，隱約聽到妻子在安慰女兒，同時也在耐心指出粗心大意的害處。這時，我聽到女兒的聲音，知道她已經不再抽泣，自己的心也慢慢放了下來。后來，等女兒睡熟，妻子走過來輕輕告訴我，孩子已經認識到錯誤。女兒的哭泣，是因為自己趕進度飛快做完了卷子，滿以為超額完成了任務爸爸會表揚她，卻沒想到自己做錯了這么多題目，她自己也很失望。妻子和緩地勸導我，“女兒上了一天課也很累，不等你給她布置，就自己主動做了額外的練習，滿以為你會高興。誰知道她做得太快，也沒檢查。咱們對待她還得耐心一點兒，放松一點兒，尤其你這個當爸爸的，別吼她，得多鼓勵多支持她。她還是很自覺的。”/ 我點點頭，人雖然默默坐著，但妻子善意的勸解卻讓我的內心波瀾壯闊。這時的我想起在網上看到的一則教育故事。一位爸爸教兒子用割草機修剪草坪。剛剛講解完操作要領，爸爸拿起手機接電話，興奮的兒子就推著割草機開始小心地嘗試。不料一個疏忽，割草機就失控把草坪鏟出一條深溝，還毀掉了爸爸平時精心栽培的花朵！怒不可遏的爸爸正要訓斥兒子，媽媽趕緊跑過來拉住他的手，貼在耳邊輕輕說：“親愛的，不要生氣！我們真正培育的是孩子，不是花朵！”如果一味地揪住孩子的錯誤，對孩子采取“暴怒教育”，恐怕那個男孩兒今后一看到割草機就會想起爸爸曾經的怒吼。他會在今后的日子里深陷恐懼，遇到可能遭遇誤解和斥責的事情，本能反應就是逃避責任，甚至遣千方百計地否認掩蓋自己的過失。如果我總是針對女兒的粗心大意大發雷霆，就會在她幼小的心靈埋下一顆種子：她是個粗心的人，容易辦錯事，她難堪大任！長此以往，她會在機遇面前本能地想起退縮，她會降低對自己的希望，更會降低自己的人生格局。在這個邏輯下，訓斥，就像一件核武器，萬不得已絕對不能輕易在家庭教育中使用，用得不當只會適得其反！不知哪本書中曾經講過這樣的話：教育的本質，是喚醒、激勵和鼓舞，是激發孩子的潛能和自信。但凡成功的父母似乎都有一個秘訣，他們往往更加平和鎮定，他們與孩子在一起時，往往更具活力，更加快樂。孩子也才會更加優秀。當他們的孩子用割草機鏟掉鮮花時，他們內心一定會反復告誡自己，他們培育的是孩子，而不是自家的花朵。進而，我又想到了大學本科時，教育心理學老師曾對我們講述的關于陶行知先生“四塊糖”的故事。/ / 陶行知先生在擔任校長時，看到一個學生在用泥塊砸同學。他當即制止，讓那個同學放學后到校長室。等陶行知回到校長室，學生已經在門口準備挨訓了。沒想到陶行知卻給了他一顆糖，并說：“這是獎給你的，因為你很準時。”學生驚訝地瞪大了眼睛。陶行知又掏出第二顆糖對他說：“這第二顆糖也是獎給你的，因為我制止你時，你立即就停止了。”然后，陶行知又掏出第三顆糖：“我調查過了，你砸那幾個同學，是因為他們胡亂打鬧還欺負女生；你砸他們，說明你很正直善良，還具有作斗爭的勇氣！”學生感動地哭了，說：“校長，你打我兩下吧！我錯了，我不該砸自己的同學……”陶行知笑了，又掏出了第四顆糖，“因為你正確地認識了錯誤，我要再獎勵你一顆糖。好了，糖發完了，咱們的談話也該結束了。”這，才是一個教育工作者應該具有的覺悟和技巧，這，也是一個家長對待兒女應該覺有的情商和眼界。明天，等女兒醒來，我要好好地跟她談一談。我想告訴她，我最希望看到的，是她自信樂觀的笑臉……/ 

關鍵詞：重組家庭，三角關系本人女，工作穩定，獨立性強，離異，性格開朗樂觀；他，工作穩定，性格稍內向，IT男。他離異帶一女兒，上小學，孩子很黏他，他不覺得應該給女兒建立獨立性和適當距離。孩子性格懂事，易溝通。我們經相親認識，之前溝通都可以，感覺還不錯。關于他孩子的情況，溝通了解后雙方可以接受，在一起快6個月了。暑假他送孩子回老家，我們就過了一段時間的二人世界，我覺得這種模式不錯，可以繼續發展。因為在認識的時候我就明確表示過，孩子上小學，也該自己獨立，獨自睡覺。如果孩子有事沒事還要跟爸爸睡，那還是要注意的。畢竟男女有別，父女之間可以親昵，需要有個度。他也表示確實需要改變，然后孩子獨立一個房間，跟他也分開睡。中間時間我們就處得比較合適，我也去他家留宿過。這基本相安無事，和睦相處。開學了，孩子回這邊上學，他重心也就轉移到孩子身上，畢竟孩子開學也要收心，父親要管，我理解，所以沒有過多要求。但這幾天我很不舒服，他也只是在微信里表示下關心，這樣一來我情緒已經不太好。但是最近有一件事讓我不爽。自從暑假回來后，可能農村衛生條件不夠，孩子長虱子，必然是要隔開睡的，他一開始不知道，我告訴他說會傳染，不能親密接觸，他也明白。然后女兒又要跟他睡，他便同意一起，睡過以后我周末去他家玩，睡覺前才告訴我，女兒前一晚在他床上睡的，我當時真的不知道如何描述，只能勉強睡下。本來我要拔牙，準備去他那睡，結果我準備過去的時候，他又告訴我女兒昨晚是跟他睡的。本人有輕微潔癖且長發，他明知道會傳染還不注意這個情況。我不知道該如何跟他溝通？感情如何繼續？冷愛回復：重組家庭，一直是非常典型的一類題目。我希望通過這樣一個故事，不僅可以幫到所有面臨家庭重組問題的讀者，也能讓其他沒有遇到這類問題的讀者得到一些啟發。這個啟發，就是我們一定要去理解一個很深刻的道理：人跟人之間的關系，永遠是不同的，一個人跟另一個人建立的關系，與他和其他所有人建立的關系都不一樣。接下來，我想用一個我親身經歷的小故事來開啟今天的「人生規劃」專題。有一次，我去參加一個同學聚會，一群老同學聚在一起玩耍，其中有一個女同學，她已經離異了，帶著她的女兒一起過來的。在跟這個女同學聊天的過程中，我察覺到她的女兒一直對我有一種敵意。當然，我肯定跟那個女同學沒什么，但是這種隱隱的敵意，讓我心里有點不舒服。于是，我找了一個和那個小女孩一對一對話的機會。我就問她，我說：“哎，你為什么好像很討厭我的樣子？”因為那個孩子很小，她就講了她的心里話。她說：“因為我覺得你要跟我搶媽媽。”然后我就跟她說：“請放心，我有我自己的媽媽，她身體還好的很，我絕對不會跟你搶媽媽，我已經有一個媽媽了，在這個世界上，我們只要一個媽媽就夠了。”那個小女孩聽后如釋重負，她終于輕松下來，后面也玩得很開心。這個親身經歷的小故事讓我印象很深刻。而今天這個故事的女主，正面臨著和那個小女孩同樣的情況。本質上就是她還沒有意識到她正在跟對方的女兒進行競爭。并且，她混淆了男朋友和自己的愛情關系跟男朋友和他女兒的父女關系。這原本是兩種不同的關系，它們完全可以同時存在，但現在呢，似乎這一張床就變成了一種隱喻，變成了兩個人爭奪的戰場，引發了這一系列的故事。下面，我想從三個方面來談一下這個故事。1心態篇1）當我們進行人生規劃時要意識到的第一點，就是我們需要對未來的人生做好準備。任何一個向上走的人生都是更困難的，因為所有的上坡路，一定是更難走的路。你想，你已經經歷了離異，現在來到了一個新的家庭，對方還帶著一個孩子，這種情況處理起來甚至要比你上一段婚姻更困難。如果不做好這種心理準備，一定會遇到挫折，而在這個時候，你就很容易放棄。所以這時，我們應該做的是「復盤」：在過去那段婚姻里，自己得到了什么樣的教訓？而你并沒有做任何復盤的工作，沒有任何改進，沒有任何準備，就這樣茫然沖入了一段新的關系。這種情況下，你的受挫是一種必然。2）在心態上你要搞清楚一件事情是，無論是你選擇一個人，還是對方是否選擇你，你們都是自由的。那為什么你選了這樣一個人？原因很簡單，也許你還能夠找到另外一個男人，他沒有女兒，可是也許他長相不好；也許沒事還出個軌；也許對你不好……總之，什么都有可能。任何事情都是平衡的。盡管他有一個女兒，但是他對你還不錯，對你還挺好，這就是一種平衡。當然，也會有人跳出來說：“難道我就不能找到一個既沒有女兒，又對我很好的嗎？”當然可以。可是反過來講，人家為什么要跟你在一起呢？萬物都是平衡的。3）永遠不要抱有一種把問題拋給別人，或者是給人出難題的心態。你這個故事，其實可以概括為：如果我跟你的女兒同時落水，你會救誰？這就是一種會把雙方矛盾放大的心態，這種心態很容易讓你自己變得很負面。而當你讓對方必須二選一的時候，你不僅把自己放在一個為難的地方，也把別人放在了為難的地方。所以，要學會不要為難別人，因為不為難別人，就是不為難自己。2認知篇1）在認知上，我們要認識到第一點就是，對于故事里的這個父親來說，女兒對他一定是非常重要的，如果他覺得女兒不重要，他一定在離婚的時候就把女兒的撫養權讓給前妻。所以，要考慮到對方家庭的這種整體性。2）進入這樣的關系時，要意識到自己角色的轉換。這種角色的轉換是什么？是你現在其實還不是這個女孩的媽媽，你不應當去對這個家庭里的養育方式指手畫腳。當然，確實男女有別，父女到一定階段確實應該分床睡，可是這些應該是這個父親的決定。你要知道，這個孩子的撫養權在他，他有一個這樣的撫養權，你這時候必須尊重他的撫養權，男人需要這樣一種尊重。所以在這時候，你要搞清楚你的角色還沒有開始轉換，你現在還是對方女朋友的角色，還不是一個孩子媽媽的角色，在這時候不應當去行使媽媽行使的權利。你男朋友不需要你教育他怎么去對待自己的孩子。3）這是一段三角關系。在這時候，一定要搞清楚三角關系的再平衡需要一個過程。現在你面臨的是一個新的局面，而且孩子的性格懂事，易溝通，這已經是非常好的開始了。要知道很多重組家庭里的孩子，是充滿敵意，非常難相處的，現在有一個好溝通性格懂事的孩子，這是一種幸運。所以在這樣的情況下，你最應該做的事情是在這個三角關系中慢慢地跟孩子建立連接。而不是還沒有開始連接，就有一種嫌棄。當然，客觀上來講，這個女孩長了虱子確實應該去處理，應該去治療。但在你的描述過程中，是帶著一種嫌棄的態度的，這種嫌棄，別人感受得到。而當你對別人有嫌棄時，是不可能跟對方建立好連接的。3操作篇在操作上，有兩個重點：第一，溝通層面，真正的溝通必須是先傾聽，先了解。你的問題是：不知如何跟他溝通。你要意識到，你根本還沒有開始溝通，因為你內心的所有話在故事里描述了很多，但在聊天記錄里面一句都沒有。你要學會進入真正的溝通，學會傾聽和理解他是怎么看待自己女兒，怎么期待未來的關系，他是怎么去看待這一切的。真正的溝通，必須是連接客觀世界和主觀世界的。這句話可能聽起來有點難懂，我舉個例子：比如，他有個女兒，這是客觀事實，客觀世界。但是，他怎么看待自己的女兒？他覺得應該怎樣跟女兒溝通？他跟女兒之間的關系如何？這就叫他的主觀世界。現在的問題是你們共享著一個客觀世界，你和他還有他女兒，你們形成了一個三角關系，這是個客觀事實，但你們的主觀世界，還根本沒有連接到一起。這時就體現出溝通的重要性了。溝通在操作層面上最為重要的一件事情是，通過理解，通過傾聽，通過談話，去理解對方的主觀世界，知道他怎么看待這一切的，然后再跟其分享自己對這件事情的看法，這樣他也就連接到了你的主觀世界。只有你們兩個人的主觀世界連接到一起，溝通才能真正開始起效果。這是操作層面最重要的，也是整個溝通的框架。第二，聊天層面的微觀操作如果說你們倆的主觀世界能夠通過溝通連接在一起，你們雙方都理解了對方怎么看待這件事情的話，那在微觀的聊天層面，我來教你一個聊天方法——直男聊天術。你看，在這份聊天記錄里面：你說：“我頭疼”；然后他問的第一個問題是，“沒有去看醫生嗎？”這說明他是一個問題以解決為導向的人。而你呢？你說：“我沒去，不想出門”。你知道嗎？這個聊天在一個普通的直男眼中就不可理喻了：一個女人頭痛不去看醫生，我不懂。所以他就心生疑慮，于是接著說了一句“你這個理由我也是服了”。你想，他不能罵你，也不能說你，他也很苦惱，他也不知道你想表達什么。但其實你最想表達的部分，你一句都沒說。什么“你女兒有這個問題，我們的二人世界被破壞啦；我不知道應該怎么跟你們相處；我不知道怎么樣睡到那張床上。”這些話你一句都沒說。不說也就罷了，在聊天中你也沒有跟對方講你自己的訴求是什么。你說：“不想出門，頭疼的不行，我怎么去”。這句話我幫你改造一下，應該這樣說：“我很頭疼，我去不了，我需要你關心。”你講清楚你需要他做什么，你是需要他關心？還需要他來陪你？還是需要他來帶你一起出門去醫院？要講清楚你的訴求。對于這樣「問題解決導向」的直男，最重要的聊天方法就是告訴對方：你需要他為你做什么？你是要他言語的關心？還是行動上的幫助？還是一個禮物，一個精心準備的一個儀式？你需要什么呢？你要告訴他呀，哪怕是需要他為你解決最讓你頭疼的關于他女兒的問題，你也要告訴他。你不告訴他，他不知道是怎么回事，他一臉懵逼啊！綜上，你們的聊天肯定是讓雙方都不愉快的。你沒有表達和得到自己想要的，而他覺得你不可理喻，這才是問題的根源。以上三個篇章，希望可以幫助到所有有重組家庭困惑的人。希望大家轉發這篇文章給身邊那些重組家庭的朋友們，我們祝福所有經歷過婚姻但是現在想要重組婚姻的人，祝福你們能夠重組成功，重建幸福，加油！插畫|申鎮，花鎮視覺設計師本文插畫，任何組織及個人未經“花鎮”許可，不得部分或全部使用